A decisão tinha de ser tomada: adoptar ou não adoptar o novo Acordo Ortográfico. Assim, como no Jornal do Fundinho não tomamos as decisões de ânimo leve nem de forma ditatorial, sentámo-nos à mesa, fizemos umas rifas, tirámos a resposta à sorte e no final decidi eu como é que vai ser. No meio disto tudo, comemos umas bifanas, bebemos umas cervejas e trocámos piadas sobre gajas.
A partir do primeiro dia de 2010, passaremos portanto a aplicar as regras deste Acordo. Fazemo-lo por três razões: disfarça os erros ortográficos que os nossos jornalistas dão; desvia a atenção da imbecilidade habitual do conteúdo das nossas notícias; aumenta as possibilidades de eu conseguir convencer a Gisele Bündchen a tornar-se nossa cronista, o que causaria uma considerável erecção. Do nível do nosso jornal, isto é.
Convidamos os nossos leitores a embarcarem connosco nesta aventura, nesta caminhada rumo ao futuro. Um futuro em que todos os jogadores da Selecção falarão como o Liédson e o Pepe. Em que a única coisa a separar as novelas da Globo das da TVI vai mesmo ser o facto de as primeiras serem filmadas em mais do que um décor. Em que a barreira linguística deixará de ser um obstáculo quando nos deslocarmos a um prostíbulo. Bem-vindos ao futuro.

Hoje, não posso deixar de partilhar convosco uma nota mais pessoal. Trata-se do grande projecto de uma colecção dos livros mais fininhos da história, desafio que me foi recentemente lançado e que espero levar a bom porto.
De entre os títulos que tive já oportunidade escolher, posso avançar exemplos como "Ideias com Pés e Cabeça de Alberto João Jardim", "Cortes de Cabelo Não-Ridículos dos Anos 80", "Piadas com Piada de António Sala", "Os Direitos da Mulher Segundo a Igreja Católica" e "Tácticas Compreensíveis de Paulo Bento". Mas a minha grande aposta, aquele livro fininho que será decisivo para o sucesso desta colecção, será "Negócios em que José Sócrates Esteve Metido e que não Envolveram Actividades Criminosas". Brevemente, numa livraria perto de si!

Convenhamos, o Maradona tem toda razão: há jornalistas que nasceram para chupar e continuar a chupar. Isto não é uma crítica, é uma constatação. Senão como explicar um tão grande número de fellatios levados a cabo, por exemplo, pelos jornalistas portugueses?
Ele é o João Marcelino que chupa e continua a chupar o Sócrates, o José Manuel Fernandes que chupa e continua a chupar o Cavaco, o Rui Santos que chupa e continua a chupar o Queiroz, o Nuno Luz que chupa e continua a chupar o Scolari... Convenhamos, o Maradona tem toda a razão.

Esta é uma mensagem rápida. Chamemos-lhe um grito de revolta. Um testemunho de solidariedade. Um voto de coragem. Acima de tudo, um apelo à liberdade. Não tentem calar quem não tem medo de falar. Não insistam em silenciar a coragem de quem não se submete. Não julguem que é possível manter a roupa suja fora dos nossos olhos! Deixem a Manuela Moura Guedes voltar a fazer publicidade a detergentes!

Com a aproximação das eleições legislativas, começam os partidos políticos a apresentar os seus programas. Hoje, é notícia o do PS, e eu quero debruçar-me sobre uma medida em concreto: a atribuição de 200 Euros em conta poupança por cada nascimento.
A proposta visa, segundo os seus proponentes, estimular a natalidade, mas é muito mais do que isso. É o tipo de medida de que Portugal precisa, porque atinge dois objectivos simultaneamente: por um lado, está-se mesmo a ver que vai fazer os portugueses procriar como coelhos perante perspectiva de ganharem 40 contos uns 18 anos depois; por outro, com o dinheiro que o Estado vai meter nos bancos à conta disto, parte significativa daqueles portugueses vão ser os banqueiros, e se eles estiverem entretidos a fazê-lo com as mulheres e as amantes, pode ser que deixem de o fazer connosco.

Assinalam-se hoje os 40 anos da chegada do Homem à Lua. Neil Armstrong, Buz Aldrin e o outro tipo ficarão para sempre na história. O outro tipo um bocado menos, claro. É que esteve a meia-dúzia de metros de solo lunar mas nunca chegou a pisá-lo, embora também por essa razão o seu nome venha para sempre a ecoar nos recantos da memória colectiva: Outro Tipo...
Ele é a versão cosmonáutica de uma história mil vezes repetida. Quando enunciou a Teoria da Relatividade, Albert Einstein baseou-se nos estudos de outro tipo. Quando pintou o tecto da Capela Sistina, Miguel Ângelo fê-lo num andaime que tinha sido montado por outro tipo. Quando ultrapassou mais de meia equipa inglesa e marcou um golo do outro mundo, Diego Maradona viu a bola ser-lhe passada por outro tipo. Quando venceu praticamente sozinho as últimas eleições europeias, Paulo Rangel tinha como presidente do seu partido outra tipa.
Os outros tipos são os heróis eternamente injustiçados no percurso traçado pela Humanidade. São, no fundo, os testículos desta vida: estão sempre à porta da festa, mas nunca chegam a participar nela.

A recente morte de Michael Jackson permitiu assistir ao curioso (e preocupante) fenómeno de as fontes de informação se terem transferido dos Media tradicionais - mesmo que nas suas versões online - para os blogs e os serviços de micro-blogging: já no Twitter há muito se comentava a informação, ainda vários órgãos de comunicação social evitavam anunciá-la, como aconteceu com a CNN.
Entendo que esta substituição do papel dos jornalistas pelo do cidadão anónimo com as suas intenções anónimas é preocupante e deve ser combatido. E este combate só será ganho se os jornalistas forem mais agressivos!
Avançando para os exemplos concretos: ontem, nenhum jornalista devia ter tido medo de confirmar a morte do 'rei da pop' mesmo que não tivesse a certeza de que ela tinha acontecido. No pior dos casos, bastava encontrar posteriormente alguém que soubesse manejar uma pistola e tivesse boa pontaria, para resolver o problema.