Hoje deveria ter sido uma sexta-feira negra para as mais variadas instituições, múltiplos organismos, diversas entidades, várias organizações e diferentes institutos, no que à segurança informática diz respeito. Devo dizer que estava extraordinariamente tranquilo quanto à invulnerabilidade do Jornal do Fundinho... Não porque confiasse cegamente nos vários mecanismos de defesa que protegem o nosso espaço na Web, mas porque sabia que pirata algum conseguiria transformá-lo em algo pior do que aquilo que os nossos jornalistas constroem todos os dias.
E, de facto, é com satisfação que anuncio que nada do que, atualmente, se vislumbra no Jornal do Fundinho resulta de qualquer ataque informático. A parvoíce, a imbecilidade e a incompetência são todas nossas. Estamos orgulhosos!

No Jornal do Fundinho, estamos sempre em busca de novas ideias, novos desafios. Em larga medida porque, de cada vez que lançamos um novo projeto, o nosso público fica tão chocado com a falta de qualidade do mesmo que, pelo menos por uns tempos, se esquece da nossa incompetência jornalística.
É neste contexto que surge Notícias que quase parecem verdade, que hoje veria a luz do dia, caso não fosse já de noite. Pergunta o leitor: Se eu quiser notícias que parecem verdade, porque é que não hei de antes ir ler o Público, o Correio da Manhã, o Expresso ou o DN, por exemplo? De facto, nós também não sabemos de fontes onde seja mais provável encontrar as maiores patranhas disfarçadas de conteúdos noticiosos idóneos. Mas não é de notícias encomendadas pela Maçonaria, pela Opus Dei, pelo BCP, pelo BES ou pelo Cavaco Silva que estamos aqui a falar.
Neste sítio, encontra um digest - porque é em estrangeiro e, como tal, tem mais prestígio - de notícias que são, de facto, verdadeiras, mas que você preferiria que não fossem. Não agradeça que nós não queremos agradecimentos por este serviço. Queremos que deposite o cheque na nossa conta e se cale.

O silêncio vai longo, mas merece ser quebrado. Tive ontem uma longa reunião com o webmaster do Jornal do Fundinho e as conclusões que ele me apresentou são dignas de registo.
Infelizmente, não poderei partilhá-las na íntegra, porque as apontei num papel que, descubro agora, está cheio de manchas de vinho tinto e de gordura de courato, além de que, a partir para aí da terceira linha, a letra começou a ficar toda torta, não percebo porquê. Mas, da parte dos apontamentos que consigo ler,  posso adiantar-vos que a pesquisa que mais gente trouxa à página do Jornal nos últimos tempos foi "necrofilia". O que é bastante revelador: os nossos leitores são gente com tanta vida social que passam o seu tempo na Internet à procura de informação sobre sexo... com mortos. Outras pesquisas recorrentes foram "ricky martin e a menina do cão", "associação de pedófilos", "andropenis" e "pila do angélico". É, portanto, impossível identificar um padrão que permita caracterizar o nosso leitor médio.
Para finalizar, um obrigado sentido ao nosso webmaster, pelo esforço que desenvolveu para coligir estes dados. Um trabalho ainda mais admirável, porquanto passou 14 dos últimos 15 dias a tentar enfrentar um grave problema de saúde. Um grande abraço para ele e para toda a equipa de excelentes profissionais da Clínica Larga o Vinho Bêbedo de Merda.

Quando pensávamos que já tudo tinha sido inventado no jornalismo político, eis que a SIC, o Expresso e a Rádio Renascença se lembram de brindar os eleitores com uma sondagem todos os dias da campanha eleitoral. Todos os dias!
Mas, em termos de chico-espertice mediática, ninguém bate o Jornal do Fundinho. Ah e tal vamos maravilhar os telespectadores com sondagens diárias, pensaram os artistas daqueles órgãos de comunicação social. Pimba! toma lá com estas sondagens mais do que uma vez ao dia que é para não teres a mania que és esperto, respondemos nós.
A partir de amanhã, dia 28 de maio, a conceituada Empresa de Recauchutagem do Sado vai realizar um conjunto de sondagens, no mínimo de duas por dia, em exclusivo para o Jornal do Fundinho! Porquê pelo menos duas por dia? Para termos mais do que os outros! Não percebeu nada do que eu escrevi?
Guarde já o link e vá verificando regularmente se a cover de Passos Coelho da canção da ex-mulher lhe deu ou retirou votos, ou se a tendência dos militantes socialistas para arroxarem em quem contesta Sócrates fez o líder do PS subir na consideração da Direita radical. Tudo em Sondagens mais do que uma vez ao dia.

Interrompo este longo silêncio para fazer um apelo claro a todos os portugueses: está na hora de exigirmos que Portugal abandone a NATO. Existem muitas razões políticas e geoestratégicas que podem justificar esta posição, bem como se multiplicarão os defensores da nossa permanência na organização e os seus motivos. Mas está na altura de percebermos que a situação atingiu um ponto de insustentabilidade tal que a saída se torna inevitável.
Deixemo-nos de paninhos quentes! A NATO deixou de servir os interesses do nosso País. Pelo contrário, está disposta a permitir que as maiores atrocidades se cometam contra os portugueses, assistindo serena e impavidamente a uma vil manobra terrorista que deixará Portugal irreconhecível. É verdade, ao mesmo tempo que obriga ao cancelamento do concerto dos Arcade Fire, a NATO nada faz para impedir o regresso dos Ban! Está na hora de dizer: Basta!

Há muitas razões para transformar um perfil numa página de fãs do Facebook: um número inacreditável de amigos, um interesse desmesurado pelos conteúdos, um reconhecimento mundial pela pertinência das observações feitas, uma procura crescente e interminável pelas novidades que se publicam.
E depois existe a razão por que... o Jornal de Fundinho passou a ter uma fanpage: pura mariquice.
Portanto, já sabem, é seguir o link e tornarem-se fãs! Se já são 'amigios' do Jornal do Fundinho, e como o perfil original deixará progressivamente de ser atualizado, passando todos os conteúdos para a nova página, talvez não queiram repetir mesmo erro que cometerem ao aceitar o pedido de amizade, mas a vida é vossa...

A decisão tinha de ser tomada: adoptar ou não adoptar o novo Acordo Ortográfico. Assim, como no Jornal do Fundinho não tomamos as decisões de ânimo leve nem de forma ditatorial, sentámo-nos à mesa, fizemos umas rifas, tirámos a resposta à sorte e no final decidi eu como é que vai ser. No meio disto tudo, comemos umas bifanas, bebemos umas cervejas e trocámos piadas sobre gajas.
A partir do primeiro dia de 2010, passaremos portanto a aplicar as regras deste Acordo. Fazemo-lo por três razões: disfarça os erros ortográficos que os nossos jornalistas dão; desvia a atenção da imbecilidade habitual do conteúdo das nossas notícias; aumenta as possibilidades de eu conseguir convencer a Gisele Bündchen a tornar-se nossa cronista, o que causaria uma considerável erecção. Do nível do nosso jornal, isto é.
Convidamos os nossos leitores a embarcarem connosco nesta aventura, nesta caminhada rumo ao futuro. Um futuro em que todos os jogadores da Selecção falarão como o Liédson e o Pepe. Em que a única coisa a separar as novelas da Globo das da TVI vai mesmo ser o facto de as primeiras serem filmadas em mais do que um décor. Em que a barreira linguística deixará de ser um obstáculo quando nos deslocarmos a um prostíbulo. Bem-vindos ao futuro.